我不知道，
自己這樣執著的要忘記你，應該嗎?
其實，我知道根本不可能忘記你，
你的手機號碼、你的ID、你的email，
我們所有所有的一切我根本都忘不掉。
我不知道，
自己這樣的對你愛恨交織，應該嗎?
我只知道，
你對我的封鎖是確確實實的，
兩次電話的封鎖、後來的line應該也是有封鎖才是，
因為最後的訊息連已讀都沒有。
我也知道，
我的某些行為確確實實的造成你龐大的壓力，
這是我始終覺得對不起妳的部分，
也覺得懊悔不已的部分，
所以我覺得沒有把握住你，
自己的確帶得負相當的責任。
我一直覺得自己失戀的感情修復歷程尚未走完，
雖然，內心覺得好孤單，
但是，我始終找不到治癒自己的方法，
雖然好幾次都好想找個人填補你的位置，
但是，我知道自己做不到，
因為你在我心目中的位置彷彿無人可以取代。
也有可能是我根本害怕別人把你的位置給取代掉了。
但這樣的念頭是否根本有點弔詭而不可思議呢?
這半年多的時間裡，
有段時期，
我知道自己是連正常生活都有點困難的，
晚上有時候連好好睡個覺都是很難的，
有時候想想或許是我太過脆弱，
竟然連這點苦痛都無法承受。
越是脆弱的時候，
會越想知道你的消息，
然後可能出現的行徑大概就是搜尋你的ID，
或是google 一下你的訊息，
其實我也知道我甚麼鬼都google不到才是...
但是，剛剛我很無聊的又google了一下你們實驗室的網頁，
我卻赫然發現你的名字不見了，
博士班的名單竟然沒有你了?
當下的瞬間，我知道我自己是很擔心你的，
擔心你是否有甚麼樣的狀況，
雖然妳可能一點也不屑我的所謂的關心，
你的電話，我不能撥，撥了你也不會接。
你的ID，我就算寫信給你，你也不會回。
我只能用imessage觀察你是否還平安...
雖然這是一個一點也不客觀又有點愚蠢的方法....
或是觀察你的上站狀態，
上次還發現你不斷的跟別人通信，
我覺得這真的一種極度有問題又自虐的行為，
所以，其實我一點都不想發現這樣的事情，
因為這真的對我來說是一種太大的打擊了。
搞得我覺得自己真的很糟糕，很像變態一樣...
人生至此真的是有一股很糟糕的感覺....
有點心酸，我們竟然走到了如此的地步。
連朋友的關心都無法，
這樣的結局，或許也真的是我自己所造成的。
不過，你到底為什麼不在名單裡面了，
我很認真的研究你們最後一次的聚會照片，
裡面確實也沒有妳了，
是瞬間畢業了嗎 ?
其實我知道我怎麼想都不會有正確答案，
我也問問我自己，
我還有資格去關心你嗎?
我還有能力去找出你的所有下落嗎?
我知道就算我有某些時刻真的非常不諒解你，
但是其實只要你願意再次的出現我的面前，
我還是會張開雙手好好的抱著你，
因為我知道自己真的還是很害很愛你的...
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